Welcome to AB (Abuso de Recibo)

Volvemos con una sección que se está convirtiendo en un clásico del blog, Abuso de recibo trata (si te has incorporado hace poco) de dar respuesta a la gente que entra en el blog y no encuentra lo que busca, para ello usaremos las búsquedas que nos sirve Google Analitycs, ala, al turrón.

PREGUNTAS CONCRETAS

BÚSQUEDA: adivinanzas que la respuesta sea paz

Y seguimos con las adivinanzas veamos: "Nos la venden por la tele y es la excusa para la opresión, en “Lucia y el sexo” enseño las pechuzas ¿Qué es lo que es?"

La camarera del bar de la serie del Fary

BÚSQUEDA: autismo explicado por artista

Pues no sé si soy un artista (¿no sería mejor que lo explicara un médico?) pero básicamente debe ser el mal que afecta a nuestro colaborador Gerardius

BÚSQUEDA: berto ayer

Ayer estuvo muy bien, te propongo también que busques: "Berto el otro día", "Berto antaño" y "Berto tiempo ha"

BÚSQUEDA: bucar cosas para imprimir de power rangers jungle furi

Cosas para imprimir umm, debe referirse a la super impresora que viene de serie en el Megazord y que fue un regalo de Zordon a la power rosa con la intención de rellenarla como una quiniela.

BÚSQUEDA: cantantes del 1950 al 2008

¡¡Qué específico!! Este debe ser uno de esos que dicen que le gusta toda la música, ¡¡no tenéis criterio ni personalidad bastardos!! Esto… pues te diré cantantes: Leonardo Dantés, Rodolfo Chikilikuatre, Jesulín de Ubrique, Emilio Aragón, Paco Pil, Fran Perea, Antonio Machín….

BÚSQUEDA: define emperifollandose

Diccionario para hombres: "¡¡A ver si hoy me rompen el culo!!. "

Diccionario para mujeres: "Voy a quebrantar la paciencia de mi novio hasta hacerla añicos y después fumármela"

"¿Cari, que te queda?", "¡No me agobies, tus padres pueden esperar!", "¡¡Es su entierro hija de puta!!"

BÚSQUEDA: chicas guapas de poligono de almanjayar

Lo mismo me gano un navajazo, pero yo no he visto ninguna, y aunque la hubiese visto tampoco le iba a decir nada. ¿No prefieres chicas guapas de Orleáns como Vahina?

BÚSQUEDA: como se dice panceta en frances

Pues se dice Bacon, con lo que seriamos V de Bacon, aunque si fuésemos franceses también seríamos afeminados y quemaríamos coches, mejor panceta

BÚSQUEDA: consejo para cantar power metal con falsete

Dale tus huevos de comer a tu perro, sin cortarlos previamente, esperamos ansiosos tu disco: "Los elfos de Flandes"

BÚSQUEDA: cuanta panceta hace falta para 20 personas

Yo calculo que 20 kilos, más vale que zozobre que no que zofalte y con los pelos de la piel os hacéis una almohada.

BÚSQUEDA: vida en ulan bator discotecas bares y noche

Ulan Bator por la noche es muy bonita, puedes ir a pegarle tiros a unos niños, a profanar tumbas o a tirarle bazocazos a los cazas de la OTAN que veas transitar

Una Ulanbatoriana, respiran wolframio y se alimentan exclusivamente de salmorejo

BÚSQUEDA: videos de doraimon con dolor de barriga y vomito

Estoy deseando que entre alguien al blog poniendo: "Videos de Doraemon donde es feliz y disfruta de la vida"

BÚSQUEDA: paginas amarillas tenis.ver lista de jugadores

Lo mismo me estoy columpiando pero creo que las páginas amarillas no son el lugar apropiado, yo busqué asesinos y tampoco venían.

Anda que si Ana Ivanovic estuviese en las páginas amarillentas iba yo a dejar el mobil sin cargar

BÚSQUEDA: neofeminismo caduco 2008

Parece un disco de bakalao editado por una peña de mús.

BÚSQUEDA: Frases molonas para quedar bien con la peña

Al fín lo conseguimos ha entrado al blog la persona más triste del mundo jajaja, por favor en comentarios ayudémosle a conseguir al menos un amigo, yo propongo: “¿Qué pasa por tu casa artista?”, “Date el piro vampiro”, “Se me va la olla cantidad tron”, “Vamos a tomarnos unos chatos y a buscar unas periquitas compadre”, “Tu buga es cantidad de wapo”. ¡¡Vas a triunfar campeón!!

BÚSQUEDA: gorras de ducha china, de polietileno

¿Cómo es la ducha china ser?, yo conocía el baño checo (checo, checo, checo), el baño turco, el baño ruso (solo la cabeza con las manos atadas a la espalda, a veces usan un wáter) pero la ducha china… qué alguien me lo explique.

BÚSQUEDA: juegos entretenidos para gente con alzheimer

Con el máximo respeto, porque se lo puta que es esta enfermedad pero: el simón y el quien es quien. Que duro…

BÚSQUEDA: los 10 minutos mas tristes del mundo

Te remito a mi historia de amor con la chica del autobús: Triste

PA KE TE ENTERES GOOGLE

BÚSQUEDA: daniel es un gordo cabron obsesionado con predator

Haces bien en gritarlo a los cuatro vientos, así nadie que entre en google se le acercará, con predator, estúpido, con lo que mola The Relic.

BÚSQUEDA: a mi conejo se le ha caido una oreja

¿Sin más?

Como sea la oreja de este conejo tenéis para comer tres meses

BÚSQUEDA: los bichos de la sarna mueren con cloro

Si alguien conoce a este tío (tiene que ser un tío por cojones) que nos diga a que piscina va ¡¡¡¡por dios!!!.

BÚSQUEDA: otitis te puedes meter a la alberca

Este año me baño en el lavabo coño, depende de la alberca tío, si es el excusado de todos los putos pájaros de la campiña entonces sí, metete.

BÚSQUEDA: descargar gratis manual de artes marciales de tonyjaa quiero aprender a pelear como el

Google no te pide explicaciones por tus actos, no es ni tus padres, ni tu novia (esperemos que no), ni la puta madera.

Pose de Jaa que quiere decir: "Lo que hay que aguantar". Nótese que ha dejado sin cuerda un puerto entero.

BÚSQUEDA: mi peblo esta infestado de putos gitanos de mierda

Y al ser el único payo desfoga con google, muy bien

BÚSQUEDA: para mi he-man era marica

Ja, ja, ja, ja, ja

BÚSQUEDA: pegarle a un saco de boxeo quema calorias

Me parece estupendo, paténtalo

SURREALISMO

BÚSQUEDA: no no no no me pegues mama no no que yo no lo hago mas musica

Deja a tu madre que te de un par, o quince ostias hijo, haber si te vuelve a ajustar el tornillo suelto

BÚSQUEDA: que es la consonante "q"

Un monstruo de veinte cabezas y sesenta penes purulentos, otras corrientes aseguran que nada más que una consonante.

Gato muy raro, no viene a cuento pero estas busquedas tampoco

BÚSQUEDA: sueño de cabra y el mismo juego ver video gratis de los padrinos magicos

No sé si habrá encontrado lo que buscaba, pero al demoño lo ha invocado fijo.

BÚSQUEDA: chasco electrocutar pila

Menudo chasco sí, se ve que las pilas son inmunes a la electricidad

BÚSQUEDA: cuantas calorias se conocen practicando media hora de remo

Muchas, algunos han llegado a casarse gracias al remo.

DEGENERADOS

BÚSQUEDA: azotainas amelie

Pobretica, si es adorable, no le pegues tío.

¿En serio quieres pegarle? Ella se dejaría, no ves que es un primor

BÚSQUEDA: chica que se introduce canicas y balon de rugby en el cuerpo

No específica el orificio de entrada, lo mismo se las come con mayonesa.

BÚSQUEDA: como follar un culo sin mancharse

1. Qué ascazo

2. No practiques el sexo anal tres horas después comer fabada

3. Echa Fairy

BÚSQUEDA: hola putas quereis follar

Y yo haciendo manuales pudiendo poner eso en google.

BÚSQUEDA: me follaria a mi hermanastra

Cuanto mal ha hecho Fran Perea joder

La chica que hizo que miraras a tu hermana con otros ojos, no tengo datos a mano pero supongo que estará excomulgada

BÚSQUEDA: modelos desnudas tapadas con metralletas

Este es de los que me dan miedo, a lo mejor es el sheriff de Coslada…

BÚSQUEDA: porque a las tias atras de foyar le duele el coño

Porque eres un campeón o estabas borracha o eres ciega o “eras” virgen o…

BÚSQUEDA: q picha buena rasurada

Tenía que ponerlo, la gente está fatal

BÚSQUEDA: que haces cuando estas con una puta

Jugar al Monopoly, dilo ya, eres el de las frases molonas para quedar bien

Tal vez os parezca que he abusado de fotos de chavalas, pero es que ¡¡no se puede salir a la calle!!

LA CONQUISTA DE EUROPA Y DIVAGACIONES EN EL ABSURDO

(...Bueno y de la mano de Rodri (colaborador anónimo) os expongo este interesante articulo, fruto de sus grandes divagaciones provocadas por el alcohol y la falta de sueño. Así que los insultos, felicitaciones, agradecimientos, criticas, y demás menesteres se los mandais a él y no a mi que soy un mero instrumento para comunicar sus pensamientos...)

Ya es oficial: la selección española de fútbol se ha proclamado campeona de Europa. Pocos creían en la posibilidad de pasar de cuartos, pero el maleficio se rompió e Italia fue eliminada. El éxito de nuestro fútbol puede explicarse desde diversos puntos de vista. Es cierto que España juega bien, pero eso no nos había valido hasta ahora (algunos aún recordamos los mundiales de 1994 y de 2002). ¿Qué ha cambiado?

Los de “El larguero” explican el triunfo diciendo que ésta es una generación de ganadores (a diferencia de las anteriores, supongo). En el europeo de 2000, ¿Raúl falló aquel penalti por ser un perdedor? No sé yo… Por otro lado, como dice Kalifer, después de 1985 no ha nacido nada bueno. Nuestra generación no es una generación de ganadores: es la generación de la ESO. Para los que no sepan de qué va la cosa: el otro día, a la pregunta ¿Para qué vendrías a Austria (al margen del fútbol)? Raúl Albiol (un jugador de la selección) respondió “para ver canguros”. Una respuesta ingeniosa, pensé; pero deseché tal pensamiento cuando no supo qué responder a la siguiente pregunta (¿Cuál es el último libro que has leído?). En fin, no somos una generación de la que nuestro país pueda estar especialmente orgulloso. Entonces, ¿Qué ha cambiado desde 2000?

Como he prometido reiteradamente a Kalifer alguna colaboración (que él no me ha pedido, dicho sea de paso) y no tengo tiempo para documentarme acerca de algunas cosas ni de adverar ciertas elucubraciones paranoicas que se me pasan a veces por la cabeza; he decidido aprovechar el triunfo de nuestros futbolistas –que es el único que nos importa- (y que el Pisuerga pasa por Valladolid) para cumplir aquel compromiso respondiendo (a mi manera) a esa pregunta (¿Qué ha cambiado desde 2000?).

Mi respuesta: “Ha cambiado la mentalidad de toda la nación”.

La España de 2008 es una España que puede conquistar Europa porque mira “hacia afuera”; y porque lo hace con humildad. Miramos y salimos afuera: Gasol en Los Ángeles; Benítez, Torres y Alonso en Liverpool; Fábregas y Almunia en Londres; se dice que los turcos se llevan a Aragonés… Hemos comprobado que podemos salir de aquí y no hacer el ridículo; y que, si lo hacemos, no pasa nada (pensad en Chiquilicuatre). La España de 2000 era una España acomplejada que miraba “hacia adentro” con el egocentrismo y la prepotencia propios de los que se saben o se creen inferiores. Pensábamos que éramos los mejores, el ombligo del mundo. Por eso, sólo salían fuera los que no tenían sitio aquí.

Ese cambio de mentalidad no sólo se refleja en el fútbol. ¿Recuerdan la España del año 2000? Se han producido importantes (a la par que sutiles) cambios sociales y políticos.

Cambios sociales:

La España de 2008 mira hacia fuera, hacia el mundo: acepta a los homosexuales –que vienen de Francia- (somos pioneros en esto, con los holandeses); recicla, quiere luchar contra el cambio climático, organiza una Exposición Universal que se centra en el problema del agua a nivel global (y algunas de nuestras famosas se desnudan para apoyar la causa); condena la vulneración de los derechos humanos en el Tíbet… (Si es que somos la hostia).

La España de 2000 se ocupaba de sus asuntos internos. Por aquel entonces, TODO el país se levantaba estremecido por la historia de una niña castigada por sus padres que… Bueno, digamos que la historia lo tenía todo: alusiones a la homosexualidad (Ricky Martin saliendo del armario –era la historia, no conozco su orientación sexual-); amor a la naturaleza, concretamente a los animales (con un perro, en particular); reciclaje (mucha gente descubrió que la Nocilla -o la mermelada, porque en esto había diferentes versiones- tenía otras aplicaciones)… A mí me dijeron que la niña era de un pueblo de Granada; pero supongo que era de algún pueblo de Sevilla (puedo pensar lo que quiera, porque en esto también hubo unas cuantas versiones). Al final, todo fue un bulo extendido por no se sabe quién y con una finalidad igualmente incierta.

Los fanáticos de la conspiración comenzaron a trabajar en complejas teorías: hay quien sostuvo (y sostiene) que todo fue un ensayo del Centro Nacional de Inteligencia u otro ente similar, y que la finalidad era la de averiguar la viabilidad de difundir en pocas horas rumores que puedan hacer caer un gobierno y cosas así. Para otros, no fue más que un ensayo de alguna multinacional o agencia de publicidad, que experimentaba para comprobar la eficacia del método que se empleó a la hora de promocionar determinado producto o desprestigiar otro de la competencia…

Un amigo sostiene que la finalidad de aquello era la de comprobar cuántos mentirosos había (o hay) en España. Y te digo una cosa –dice él, solemnemente-: salieron a la luz muchos mentirosos. Pues sí: todos los que afirmaron haberlo visto con sus propios ojos; es más: todos los que afirmaron haberlo visto y, además, tenerlo grabado (salía uno de esos cada vez que alguien mostraba incredulidad). Pero bueno, ¿es que nadie vio “Sorpresa, sorpresa” aquel día? Y, por encima de todo, ¿quién graba un programa de esas características? Otra curiosa diferencia entre la España de 2000 y la actual: antes, todo el mundo decía haber visto “Sorpresa, Sorpresa” y ahora nadie reconoce ver “el tomate”...; y es que ya no nos interesan los trapos sucios de los casposos de nuestro país, sino los de las estrellas extranjeras: los Beckham (y su glamour), Amy Winehouse (y su problemilla con las drogas); Naomi Campbell (y sus juicios de faltas); Britney Spears (y su… ¿dónde está esa ahora?)… Pues eso, que miramos hacia fuera.

Cambios políticos:

Por aquél entonces también reelegíamos Presidente del Gobierno. Pero hay diferencias sutiles. Aquél se pasaba el día diciendo “España va bien”… Miraba claramente hacia adentro. El Presidente que hemos reelegido este año mira hacia fuera: las dificultades económicas se deben -claro está- a causas externas.

Pueden pensar que el anterior Presidente miró hacia el exterior cuando decidió invadir Irak; que pretendía derrocar una dictadura y extender los derechos humanos. Pero si tenemos en cuenta los orígenes de su Partido, parece más lógico creer que perseguía abaratarnos el petróleo (un visionario, el tío). Hay que decir que el Presidente Ganso terminó rectificando y mirando hacia fuera: aún lo recuerdo impartiendo clases magistrales en una Universidad de los Estados Unidos… Lo del Presidente Ganso no pretende ser un insulto. Es que el Word de Microsoft (al menos, la versión de 2003) no reconoce el apellido “AZNAR” y la corrección automática te dice algo así como quiso usted decir “Ánsar” (Cosas de los americanos: Ya sabéis que el buen amigo de los Bush, el presidente de la República de España, era “Ánsar”). Yo conocía el apellido AZNAR, no la palabra Ánsar. Podría haberla buscado en el diccionario, pero para mí (generación de la ESO) no hay más sabiduría que la del Word de Microsoft, así que solicité de éste un sinónimo y, entre los que me ofrecía, elegí “ganso” (también están “pato”, “oca”…).

Las relaciones que teníamos con los Estados Unidos eran bien distintas en 2000. Por aquella época, los presidentes americanos venían a visitarnos. Incluso Bill Clinton, el marido de Hillary (de la que tomó su apellido), estuvo en Granada. El tío estaba en un mirador del Albaicín y dijo que era el atardecer más bello que había visto en su vida. Los lugareños, muy orgullosos, decidieron poner en ese mirador una placa con dicha cita, atribuyéndosela a un tal “Bill W. Clinton”. La “W” es de William, nombre propio del que “Bill” es diminutivo. Trataron de hacérselo entender al que hizo la dichosa placa; pero él no hacía otra cosa que repetir que no se “habría confundío” si le hubieran dejado poner “Guillermo Clinton”, como era su deseo. Miraba hacia dentro. Ese error se terminó corrigiendo; pero otras veces los granadinos hemos mirado hacia dentro desatando grandes males.

Por ejemplo, por nuestra culpa, Europa está sumida en una crisis institucional. Me explico: Javier de Burgos, que fue quien diseñó la distribución de las provincias españolas (el tío, para más señas, era de Motril, localidad que –se dice- tiene aspiraciones independentistas respecto de la provincia de Granada), miraba hacia dentro. Si hubiese mirado hacia fuera, habría incluido también el territorio que actualmente abarca la República de Portugal. Pero le entró la duda: no sabía si integrar aquel terrenillo en alguna de las provincias extremeñas o en alguna de las gallegas. Como los de Granada no somos muy de calentarnos la cabeza, dijo “a la mierda, que se hagan su propio país”. La consecuencia es la crisis institucional de la UE [*]: si Lisboa fuese una ciudad española, el Tratado que allí firmaron los Estados Miembros de la Unión (en diciembre de 2007) habría recibido apoyo popular unánime; es decir, habría sido objeto de ratificación durante 2008. ¿Por qué? Porque miramos afuera, porque es el año de España; porque si no hemos caído en cuartos nada puede salirnos mal (¿Quién es capaz de decir que no a algo que viene de un país que ha ganado la Euro-2008?).

Disfruten del verano.

Portada Nº: 2 Año:-1

Como con tantisimo alcohol en el cuerpo es dificil escribir algo coherente de momento os dejo otra portada retrospectiva, voy a dormir una mijita haber si retorno a mi natureleza de persona.